SEPARAÇÃO DE PSICOPATA NÃO É SEPARAÇÃO 54


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As vítimas de um relacionamento amoroso com psicopata SEMPRE ouvem: “Esquece, vire a página, perdoe, não vale a pena guardar mágoas, vai viver sua vida” porque as pessoas não têm a mínima ideia do que seja relação amorosa com um psicopata, muito menos o que seja o seu término.

O fato é que esse término jamais ocorre. O que ocorre é uma drástica, incompreensível, absurda e horrenda virada nos acontecimentos.

Num relacionamento amoroso normal, as pessoas podem brigar, e descontar um no outro sua raiva e suas frustrações. Ou então, chegando à conclusão de que não há mais condição de conviver, se separam, cada um partindo pelo seu caminho. Podem encarar os fatos e resolver pendências, para que a separação seja concluída, resolvida, selada. Ou podem não ter maturidade suficiente para tanto, e continuar com pendências que com o tempo terão que ser resolvidas. Podem carregar para a separação a dor de uma traição que, mais cedo ou mais tarde, cobrará seu preço em forma de vingança ou perdão. Mas sempre há a possibilidade de um término, pacífico ou não, doloroso ou não. Há consciência, que pesa quando se consegue enxergar seus próprios atos.

Com um psicopata não existe término. Existe pesadelo. Um pesadelo que lentamente vai substituindo a empolgação inicial, o perfeito caso de amor, o casal perfeito, a história de amor dos contos de fadas tornada realidade, a paixão que elevou você ao sétimo céu, jamais vivida antes (e jamais vivida de novo). E esse pesadelo se instala na vida do parceiro amoroso vitimizado, cobrindo tudo com um manto cinzento, tapando o sol, murchando as flores e espalhando o fétido odor de um conto de terror.

Esse pesadelo é inconcebível para a grande maioria das pessoas. Quando a vítima tenta contar, explicar, nem há palavras para tanto. E as pessoas olham para a vítima, comiseradas, coitada, está magoada, desequilibrada, não é à toa que foi abandonada por aquela pessoa maravilhosa.

Esse pesadelo se compõe de incongruências, tortura psicológica, mentiras, falsidades, síndrome de Estocolmo, roubo de dinheiro, de posição social, de profissão, de autoconfiança e de autoestima, e principalmente de um pedaço da alma da vítima. Esse pesadelo se compõe da síndrome pós-traumática semelhante a estupro e a sequestro combinados. E acrescente-se vampirismo energético, psicológico e emocional. E acrescente-se ainda a campanha de difamação da vítima perpetrada pelo agressor. Isso se não houver enredamento judicial para piorar a situação.

O término não ocorre porque o psicopata não sente a menor responsabilidade em resolver pendências. Se ele ficou com o dinheiro da vítima, ainda arruma um motivo para não devolvê-lo culpando a vítima de alguma coisa. Qualquer coisa. Contanto que ele é que se apresente como vítima, virando a história do avesso. Se ele deixou a vítima sem condições de se aprumar, é mais uma bela razão para ele sair divulgando a torto e a direito como ele é que foi prejudicado pela vítima, embora ele já esteja imediatamente com o parceiro amoroso seguinte, pois parasita não fica sem hospedeiro para se alimentar. E o pedaço da alma que ele roubou não devolve jamais. Você terá que extirpar a necrose que se instalou e construir gota a gota aquele pedaço novamente.

A vítima fica com um cesto cheio de episódios que não fazem lógica, que desafiam o senso comum, que não combinam com a realidade, misturados com espinhos e cobras e escorpiões em meio aos bilhetes de amor, às flores, aos elogios que elevaram você ao paraíso, aos presentes, às marcas da paixão em seu corpo e em sua alma. Porque só a vítima amou. O outro fingiu o tempo todo.

O processo de cura exige um longo e penoso caminho rumo à sanidade física, psíquica, mental e financeira. E esta cura parece que sempre será relativa. Basta um pequeno cutucão no inconsciente para que a ferida sangre novamente. Anos e anos depois.

Aprende-se a conviver com esta ferida na esperança de que com o tempo ela acabe cicatrizando.

É como o boné preto que o estuprador usou quando atacou sua vítima. A qualquer lembrança, semelhança, menção de boné, de preto, o trauma se manifesta novamente. Pois o inconsciente nos protege daquilo que não temos condições de processar, mas não pode evitar um vazamento ocasional. E fará isso até que um dia, finalmente, enterremos o monstro bem morto e saiamos à nova luz.

Separação de psicopata não é separação. É pesadelo que pode voltar a assombrar seus sonhos quando menos se espera.

Júlia Bárány


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54 pensamentos em “SEPARAÇÃO DE PSICOPATA NÃO É SEPARAÇÃO

  • Tais

    E como podemos fazer pra superar, recuperar a auto estima, a confiança? Terapia? Já faço a um ano e ainda não perdi o medo de me relacionar novamente, todas oportunidades que ele teve de me diminuir, perder a confiança em mim, achar que eu não era o suficiente, de criticar minhas roupas, maquiagem, ainda estão fortes dentro de mim, já se passou quase um ano e ainda não me recuperei. Ele segue a vida dele disfarçado de leveza e tudo continua normal. Mas a minha não estou tendo que me redescobrir, reinventar.

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Querida Tais, o processo de recuperação pode ser longo mesmo. Um ano após relacionamento com psicopata é ainda pouco para se recuperar totalmente. Mas com certeza você chegará lá, pois todos os sobreviventes que se mantêm firmes no caminho da cura conseguem. O importante é não desistir. Procure saber mais e mais sobre relacionamento com psicopata para você entender o que de fato aconteceu com você e todas as armadilhas e artimanhas e manipulações que um psicopata faz com sua vítima. É como uma faxina emocional, psicológica e física que precisa ser feita. Ir jogando fora tudo que não serve, que não é seu, que atrapalha sua vida e substituindo por aquilo que é bom para você. Um novo amor certamente também baterá à sua porta quando você estiver livre. Enquanto isso, não pule para um relacionamento só para preencher um vazio. Aprenda a se amar e a ficar bem em sua própria companhia. Assim num próximo relacionamento você não cairá em armadilhas de dependência, será inteira. Um relacionamento amoroso verdadeiro é feito por dois inteiros e não duas metades.

      • bibinha

        e eu que nem consigo me separar..Um massacre de alma..penso que as vezes seria melhor matar logo..corroi ..aos poucos como um rato faminto e inescrupuloso…como faco…nao tenho forcas..quando vejo que estou quase conseguindo e ai la vem alguma frase tipo” se nao fosse eu na sua vida o que seria de mim.” “vou deixar voce sozinha e dou um mes para voce ver como sua vida vai ficar””imagino se eu nao estivesse na minha vida como voce ia se virar”
        .conseguiu em pouco tempo me paralisar como uma jiboia e sua presa…São tantas coisas que nem consigo comentar …sem forcas.. exaurida
        que poderia fazer para reunir forcas??

        • Micaela Hon
          Micaela Hon Autor do post

          Bibinha, é preciso dar passos firmes para chegar na separação. Não é fácil mesmo, e eles querem nos destruir mesmo que seja com as nossas próprias mãos. Então, não caia nessa armadilha. Se precisar de ajuda, de elaborar os passos, conte conosco.

  • Luciana

    Bom dia! Adorei o texto, achei muito esclarecedor. O processo de cura é muito lento mesmo. Fazem seis meses que terminei, nunca mais tive contato! Não é fácil e temos que ter paciência. Obrigada!

      • Rosana

        Oi. Em 2009 começou meu pesadelo. Pensei que estivesse bem, já estava separada a 4 anos do pai dos meus filhos e assim conheci um rapaz, 15 anos mais jovem, ele veio de Sc e em 3 meses já estava morando na minha casa. Durante 1 ano foi tudo maravilhoso , ele tinha uns episódios estranhos, tipo me fazer dirigir 19 horas direto só pq pedi para ele diminuir a velocidade… mais não conhecia u perfil de um psicopata. Foram longos 5 anos, realmente uma loucura, eu sofria de agressóes verbais e fisicas… Ele batia e fazia carinho… Estou separada desse louco tem 1 ano e 7 meses, ele é tão sordido que sempre me procura em datas especiais, como aniversario dos meus filhos, meu aniversario e veio aqui em casa , sorte que não estava, depois me mandou mensagem chorando e logo depois outra me agredindo… Depois que tive certeza que ele é um psicopata, reli todas as cartas que me mandava, tudo que vivemos e tracei o perfil. Consigo ve lo como realmente é, repetitivo nas palavras , nas atitudes.. Infelizmente, ele está infiltrado no meio meio , mais pelo menos não está mais entre nós.
        Estou fazendo terapia, lendo tudo sobre o perfil de um psicopata e já consegui sair da ilusão daquele homem que me fez acreditar que me amou muito. Não me culpo por isso e acho que esse relacionamento veio me fortalecer e me colocar em primeiro lugar sempre. `Eu me amo“
        Queria participar de um grupo de vitimas desses monstros. Juntas podemos nos ajudar.

  • Telma

    Após ler esse artigo, estou ciente que morei com um psicopata, ele sempre me humilhava é depois vinha todo carinhoso, sempre jogando meu passado na minha cara, nunca tinha dinheiro é queria cuidar do meu, sempre me traiu, vinha com mentiras que depois eu descobria, mas sempre se safava, em resumo ele me desequilibrou, não tenho palavras para expressar, o quanto é doloroso, lidar com esse tipo de pessoa.Pois ele sempre virava o jogo, quando coloquei o ponto final, que fui identificar o mesmo como psicópata, na verdade esse ponto final, é quase impossível, pois ele torna a sua vida um inferno!

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Telma, não desista. O ponto final deve vir com uma total separação do dito cujo. Você deve evitar contato com ele totalmente. só assim você terá suas forças de volta para reconstruir sua vida. Enquanto tiver contato, ele vai continuar sugando você. Essas criaturas são vampiros.

  • lihp

    Fazem exatamente 5 dias que percebi que tinha me envolvido com uma psicopata e que cortei contato com ela. Logo que nos conhecemos, ela fez um questionário bem estranho sobre tudo da minha vida e eu caí igual uma boba achando que era só interesse da parte dela, foi tudo de caso pensado para saber da minha vida e principalmente das minhas vulnerabilidades, que depois ela usou direitinho pra me atormentar. Analisando bem, eu fui a vítima perfeita pra ela porque tenho todos os elementos que ela deixava subentendido que odiava, quando se fazia de apaixonada, mas que depois passou a jogar na minha cara mesmo o quanto eu era odiosa por ser quem eu sou. Bom, costumo dizer que nossa história teve duas fases, a primeira na qual ela se fazia como a melhor pessoa do mundo, tudo o que eu queria num relacionamento (claro, ela havia sondado BEM o que eu esperava de um relacionamento), fez inúmeras promessas, foi bastante rápida até e o depois, quando reagi a uma desconfiança que tinha dela, que pensando bem também acho que foi armada, e ela passou a me humilhar e a fazer de tudo pra deixar minha auto estima mais na lama do que já era. Me acusou de abusiva, se fez de vítima, inventou uma doença (de novo) pra eu me sentir mal e culpada por não fazer alguma coisa e projetou todas os defeitos dela em mim. Estou esgotada depois de tudo, sem ânimo pra nada, só querendo dormir pra fugir das minhas lembranças, fiquei em estado de choque depois de juntar todas as peças, ler textos sobre psicopatas e ver que a pessoa que eu amava na verdade jogou comigo o tempo todo. Espero um dia me recuperar desse relacionamento tão destrutivo.

  • E5

    Olá a todos. Me relacionei por anos e consegui me desvencilhar, por duas vezes, de uma pessoa com essas características. Foi muito doído e ainda é, pois ficaram muitos traumas. Para mim, a descoberta de que ela era assim foi um alívio: eu simplesmente não entendia como uma pessoa poderia fazer tudo o que fez, sem nenhum escrúpulo. Me levava a ótimos limites que nunca havia experimentado e, depois, humilhava como se eu fosse o pior cara do mundo. Tenho sim meus defeitos, estou longe de ser perfeito, mas não merecia, por exemplo, ser chamado de “ridículo”, do nada, sem motivo algum. Fui perseguido, por um período, difamado, em outro, e, agora, tento me recuperar. Tenho um pouco de sorte, porque, agora, pessoas muito próximas a mim, após eu mostrar artigos sobre o tema, a identificaram como sendo assim também. Pesadelos me atormentam, e, de repente, quando estou muito bem, aparecem pensamentos terríveis, que acabam com meu dia. Percebi que minha memória recente também está indo pro espaço. Tento muito me ajudar, mas é difícil.

  • Andressa

    Fico me culpando por não ter encontrado esse site antes… Foram quase 3 anos de muito amor e sofrimento. Consegui terminar a menos de 1 mês e ainda não acredito o quanto fui inocente em não seguir minha intuição que sempre me falava pra sair fora, mas aí ele vinha com rosas vermelhas, bilhetes falando que eu era a mulher da vida dele. Terminei e voltei algumas X porque ele sempre me fazia acreditar que ele era a vítima da história. Eu sentia uma raiva dele e ao mesmo tempo me sentia presa, parecia que ele era o ar que eu respirava. No último ano juntos ele me fez acreditar que estava louca, minha depressão voltou e desenvolvi TAG. Me chamava de louca, desequilibrada, que mirabolava coisas, mas a gota d’água foi um dedo na minha cara… Está sendo difícil pra mim porque achei que nunca passaria por tal situação. Amar sei que não amo e nem amei mas ele fez com que eu me sentisse “amada”.

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Andressa, os portadores de transtorno de personalidade usam essas mesmas tática para enredar a vítima, e são muito eficientes nisso, pois eles sequestram o processo natural de ligação dos seres humanos. Eles usam até a nossa química para isso. Quando temos contato íntimo com alguém, desenvolve-se uma ligação química por meio da ocitocina, chamada hormônio do amor. A mãe produz ocitocina no parto, ligando-se imediatamente ao filho.
      Essas criaturas usam essa ligação química, usam manipulação sutil, usam bombardeio amoroso, gaslighting que é uma tática de desdizer o que disse e convencer o outro que ele não viu o que viu, fazendo com que a pessoa se sinta enlouquecer. A isso tudo é muito difícil um ser humano normal, amoroso, generoso, carinhoso resistir. Portanto, não se culpe. Todos que caíram vítimas de psicopatas são pessoas amorosas, generosas, bondosas, dão de si para os outros. O errado é aquele que usa isso contra a própria pessoa, entende?
      Mas como eles não têm cérebro para sentir remorso, compaixão, empatia nem amor, não tem como consertá-los. Eles nasceram assim e vão morrer assim. O único jeito é não entrar no jogo deles.

  • Junior

    Domingo descobri mais uma. 15 anos de convivência, diversas traições. Separação. Depois de um período, cai na fraqueza, consequência disso, ela engravidou. Estávamos morando em casa separadas e continuamos assim. Mas nos víamos com frequência. Agora descobri, que estava comigo e saindo com outras pessoas também. A dor é cortante, e o pior é ter que provar que realmente a pessoa fez, conseguir provar, e mesmo assim a pessoa tem a capacidade de te culpar pelo ocorrido. Gostaria muito de poder ajudar ela, mas tenho certeza que ela não irá melhorar, vai acabar comigo, até eu morrer de desgosto. E achar a próxima vítima. Muito triste. Espero em Deus que eu consiga me reerguer. E irei pedir por ela, que ao menos reconheça que é doente.

  • andreia

    Olá gente. vejam o que acham do meu depoimentos, depois de todas estas leituras tenho certeza que ele é um psicopata: “Namorei durante 7 anos com um rapaz, já estávamos prestes a casar quando ele em uma festa na minha casa, passou uma mensagem estranha para minha irmã, de vulgaridades, falando que sentia tesão nela e tudo mais.. Só que nessa época era no tempo que existia apenas torpedos, ainda não era a era do ZAP. Ele nunca confessou, falou que não lembrava, que talvez bebeu demais e que não fez isso. Ele sempre foi uma pessoa que teve problemas financeiros e se torturava com isso, falava que ia se jogar da ponte, que ia tomar remédios para resolver a situação de vez, que ia se matar. E eu sempre vendedor minhas coisas e fazendo empréstimo para solucionar, me afundando. Mais apesar disso eu continuava, mais a mensagem foi o fim e nos separamos.
    Acontece que com 2 anos depois, eu cai na tentação de voltar e ele me prometeu mudança, falou que iria mudar, ir a igreja, parar de beber, se controlar financeiramente, evitar contato com minha irma para não cair em tentação, mais não adiantou e agora 1 ano e 4 meses depois, ele mandou novamente mensagens estranhas para minha irmã , neste dia ele bebeu muito e falou muita coisa estranha via ZAP, ele me mostrou e fiquei decepcionada mais uma vez e decidida a terminar. Ontem terminei com ele, mais não falei que foi por conta disto, acontece que ele desconfiou e falou que aceitava a separação, mais que estava com muito ódio de uma pessoa e que quem rir por ultimo rir melhor.
    Tenho certeza que foi uma ameaça para minha irmã, pq é claro que ele desconfiou. Ele não que me perder pq dou status a ele, ele vive meu mundo, meus amigos, minha vida.. Eu tenho um vida financeira perto da dele muito boa e ele não quer perde essa mordomia. Acontece que preciso sair dele agora aos poucos e não sei o que faço, tenho medo de terminar de evz e ele fazer mau a minha irmã, vou ficar com um relacionamento com uma pessoa que já não confio e não amo mais, pra mim td dele é mentira e falsidade. Não sei como sair desta, sem perder minha irmã.

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Andreia, assim de seu depoimento não dá para concluir se ele é psicopata ou não. Dá para ter certeza, sim, que ele lhe faz mal. Por que você deve ficar numa relação que lhe faz mal? E por que você deve aceitar ser veladamente chantageada por ele? Tanto você quanto sua irmã podem se proteger dele não saindo sozinhas durante um tempo, não o deixando entrar na casa e se for necessário, se ele assediar, façam um BO na delegacia, com provas de assédio, como as mensagens que ele mandou para sua irmão. Não delete, guarde pois serve de prova.
      Você ficar com ele não vai proteger sua irmã. Você não pode controlar tudo que ele faz. E como você já constatou que ele mente e é falso, nada que ele diga é confiável.
      Una-se à sua irmã e se protejam as duas.

  • Vitori@

    por favor se puderem me ajudar….sou casada a muitos anos e ele sempre foi frio, mentiroso, ardiloso, ele me afastou de todos amigos e familiares, ele não tem 1 único amigo tampouco convive com seus familiares, ele era doce e amável somente até eu ter meu primeiro filho e então ele me forçou a mudar para longe, ao chegarmos na outra cidade ele se transformou eu era muito jovem e fui aceitando (não sem reclamar) e as coisas só pioraram, ele parece odiar td e todos, eu já quis me matar muitas vezes mas eu não tinha coragem de deixar meus filhos sozinhos e nunca ninguém acreditou em mim…me abandonei como pessoa…não sei a quem recorrer…não tenho mais famíli nem amigos …achar esse site foi uma esperança que surgiu…preciso achar um caminho para me libertar…

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      O primeiro passo é você pegar seu poder de volta. Como está sua saúde? Você tem como se tratar? Pois nesses casos a saúde também fica abalada, e nem fisicamente se consegue fazer alguma coisa. O segundo passo, uma vez se sentindo mais forte, é planejar cuidadosamente sua rota de fuga, com o mínimo de prejuízo para você e seus filhos. Você pode também procurar uma terapia que a ajude nesse resgate. Se você está sem recursos (que é como ficam as vítimas desse tipo de pessoa), há clínicas gratuitas nas universidades de psicologia. Procure na sua cidade. Se a situação estiver perigosa, junte provas do abuso, como gravações, fotos, e o que der. Isso será valioso se vocês chegarem a brigar na justiça. Também você pode procurar a delegacia da mulher.

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Todos nós temos forças que não sabemos que temos. Você também tem essas forças. O psicopata fez você acreditar que não vale nada. Não acredite! Vá se tornando independente dele. Procure um médico para se fortalecer fisicamente, para arrumar sua saúde que deve estar abalada. Quando temos o corpo debilitado, é difícil agir. Você é dependente dele financeiramente? Se for, procure um caminho para se tornar independente. Como estão seus filhos? Que idade têm eles? Junte todas as provas dos maus tratos, das mentiras, do abuso que você conseguir. Isso poderá lhe ser muito útil no caso de uma disputa judicial pela guarda dos filhos. Você tem alguma religião? Se tiver, procure ajuda. Sempre dá para encontrar um ombro amigo de verdade.

  • Dai

    Seu texto descreve perfeitamente o relacionamento que estou vivendo. Suas palavras aqui, parecem sair da minha alma. Tudo aconteceu de forma extremamente rápida, fui manipulada e iludida como nunca havia sido. No momento estou morando com esse psicopata que está sugando toda minha vontade de viver. Já o identifiquei, mas não sei como sair dessa relação.

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Dai, quais são as causas que prendem você a ele? Você tem família, amigos, que porventura possam apoiar você na separação? É muito importante você agir de cabeça fria e planejar sua rota de fuga com o mínimo de prejuízo para você. Pois ele vai tentar manipulá-la nisso também. Você tem como fazer terapia?

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Dai, o primeiro passo você já deu que é abrir os olhos. Vá se fortalecendo fisicamente e psicologicamente. Vá a um médico para verificar seu estado de saúde, tome vitaminas se precisar. Faça alguma coisa que você gosta, dê esse presente para você mesma. Se puder, procure uma terapia com alguém que entende de psicopatas e de suas vítimas. Se não entender, não adianta, que você poderá se retraumatizar. Sentir-se refém do psicopata quando ainda morando com ele é mais do que esperado, porque eles fazem isso mesmo: deixam a vítima indefesa, controlada, nas mãos deles. Mas você pode e deve sair dessa. Comece a juntar provas das mentiras, das agressões verbais. Tudo isso poderá lhe ser útil. Vá traçando sua rota de saída com firmeza, não faça nada precipitado, pois a situação poderá ficar ainda pior para você. Você tem família que a apoia? Tem amigos? conte com eles. Tem alguma religião? Procure apoio espiritual. Como está sua situação financeira? Se estiver dependente dele, procure uma forma de se tornar independente. Quando a gente começa a agir, novas possibilidades surgem. E acima de tudo, acredite em você (pois eles fazem a gente acreditar que somos um lixo). Não caia nessa!

  • annatowa

    Tenho 32 anos, o conheço desde que nasci.
    Quando ele era criança sempre demonstrou diversos problemas de comportamento, era a criança “problemática”, aquela que todo mundo bufava quando chegava no ambiente.
    Aos 15 namoramos e perdi a virgindade com ele. Fui estuprada por ele e por um amigo dele sem saber que aquilo era um estupro – achei que eu estava no lugar e na hora errada e a culpa era minha.
    O reencontrei ano passado e ele me pressionou rapidamente a morarmos juntos, após dois meses de namoro pelo whatsapp (eu mudei de estado e não podiamos nos encontrar com frequencia).
    Mudei-me de casa porque ele não gostava da primeira, queria demonstrar o status que eu tinha para os familiares e amigos como se ele tivesse conseguido. Mas eu queria a família e os bebês que ele havia me prometido, a vida de marido e mulher que parecia tão perfeita e desejável.
    Rapidamente os problemas com drogas e mulheres apareceram, quando três meses depois eu pedi a separação. Como todo bom psicopata, ele me culpava e decidi que ele retornasse à minha vida. Mas, em menos de 15 dias de separação ele já estava com outra mulher que, como eu, tem excelente posição profissional mas é carente, abandonada pelo ex-noivo grávida.
    Quando novamente caí em suas garras, quando ele me dizia que não gostava dela e queria voltar, descobri que ele estava colocando ela e eu uma contra a outra… Para que ambas sustentassem a vida promíscua e de drogas a qual hoje ele leva. Ele não tem critério, sexo ocorre com qualquer pessoa, de qualquer estilo e sexo.
    Ele se enquadra em todos os aspetos do psicopata clássico: Só se preocupa com a sua dose de dopamina diária, é um parasita em potencial (só admite mulheres educadas e profissionais qualificadas em sua vida), sexo não tem limites, se vangloriza de qualquer uma das maldades.

    Hoje eu choro todos os dias. Ao passo de que racionalmente eu saiba que ele jamais amará ninguém, ainda tenho forte sentimento de culpa. Ele soube ir fundo na minhas maiores vulnerabilidades, jamais aceitaria deixar alguém morrer de fome, de sede e usa isso para me atingir “vou parar na cracolância por causa de você”…

    Não existe fim, é simplesmente esse amontoado de sentimentos doentis e assustadores.

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Annatova, todos os sobreviventes passam pelo que você passa. É preciso de um ato de grande coragem para começar a sair desse inferno. Ninguém, ninguém vale a pena do sacrifício de sua vida. O sacrifício de uma vida é válido quando cria mais vida, não mais morte. Procure ajuda de um terapeuta para sair dessa. É muito difícil sair sozinha, pois toda a energia é sugada por esse tipo de pessoa.

  • Flor

    Nossa porque eu não tinha visto esse site antes, confesso que sempre suspeitei que meu ex marido tinha sérios problemas mentais, mas não conseguia identificar . A cada texto que li aqui hoje pude entender perfeitamente o que eu passava. Me separei tem 3 meses, sofri 5 anos de total abuso psicológico, ele me convenceu de que eu tinha ganhado na loteria em estar com ele, me afastou da família, das amigas e quando eu comecei a cansar disso tudo ele logo percebeu que estava me perdendo e começou a me trair, eu logo desconfiei , mas ele claro me convenceu de que eu era louca, a mim e s todos. Quando eu enfim consegui provas da traição e de que eu não estava louca, eu me separei e ele instantaneamente assumiu outra antes mesmo de eu sair de casa e fica o tempo inteiro postando felicidade em rede social. Confesso que a pior parte é entender como alguém pode ser tão cruel.Estou tentando me recuperar ainda, o site me ajudou demais a começar a tentar entender que não adianta tentar entender pq ele foi tão cruel,
    não tem explicação, ele é um psicopata . Tá muito difícil esquecer, tirar essa mágoa de dentro de mim, já não sei mais o que fazer pra seguir a minha vida!

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      O caminho de recuperação costuma ser longo. Mas não desista! É como atravessar o inferno. Não pare, pois uma hora ele acaba. Procure uma boa terapia com alguém que realmente entenda o que é ser vítima de psicopata.

  • gabrielavt

    Boa noite!
    Estou lendo sobre o tema desde setembro do ano passado, quando fui descartada no dia do meu aniversário e por telefone. Foi um namoro relativamente curto, 1 ano e 2 meses na primeira fase, mas foi intenso. Ele apareceu na minha vida quando estava frágil, saindo de um outro relacionamento tóxico que durou 11 anos, o antigo era terrível, mas o que me apareceu depois foi algo muito pior.
    Ele me conheceu quando eu ia fazer 30 anos, preparou uma festa no sítio, me pediu em casamento e eu nem acreditava no príncipe que tinha me aparecido, logo fomos ver buffet e eu acreditava em tudo.
    Ele comprou cama, TV e pagou dívidas minhas, essa é a parte que não entendo, ele gastou muito pra me enganar?
    Bom, resumindo eu sabia que algo estava estranho, mas não segui minha intuição, tem 3 dias que estou novamente saindo dessa relação terrível, que foi e voltou tantas vezes, e nessas “ficadas” já se foram mais 9 meses.
    Ele nos últimos tempos me deixou sem energia nenhuma, hora me ama, hora me quer longe, muda de atitude do dia pra noite.
    Me compra presentes caros e depois termina, enfim, ele me disse que não tem como me tratar como mereço, então decidi seguir minha vida.
    Ele mexe muito comigo, me desequilibra, me sentia louca, faço terapia, ele até disse q faria terapia de casal, mas muda de ideia.
    Ele me traiu algumas vezes, nunca assumiu… a ex dele me enviou conversas deles e provas, ele se alterou, disse que era mentira… enfim, uma tortura…
    Só quero ter forças para não voltar para essa teia terrível…
    Alguém sabe me dizer, por que ele gasta comigo se está me enganando?

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Gastar com você faz parte do jogo. Você fica assim, sem entender o que está acontecendo, cheia de dúvidas. É exatamente isso que ele quer. Isso se chama tortura psicológica. O dinheiro que ele gasta com você pode estar vindo (com quase toda a certeza) de outra vítima que está explorando ao mesmo tempo, e que não sabe de nada do que ele faz com você. Nem sabe de sua existência como você não sabe da existência dela.
      Sair fora o quanto antes dessa armadilha é o que você deve fazer se quiser manter sua sanidade física, financeira e emocional. Procure ficar SEM CONTATO. Assim você tem chances de se curar desse veneno mais rápido.

  • Maria Nazaré

    Conviver com um psicopata é algo que nunca pensamos passar na vida. Bom eu conheci um o homem lindo,e de incrível bom gosto.No primeiro ano de convívio já comecei a perceber como mandava,tudo ao jeito dele,é o que não dava certo a culpa era minha.Me dava prêmios e castigos. Só que eu ainda não via,quando tudo dava errado achava mesmo que era culpada e sofria muito.No meu caso ele é chileno e este começo foi no Chile,o que tornou tudo mais difícil. Bom depois retornamos ao Brasil e começou a me isolar dos amigos que eu tinha antes, de minha família,da internet. Só tinha contato com amigos que fizemos juntos,redes sociais só ele participava, até que descobri que falava muito mal de mim nesse meio e pedia consolo pra mulherada,me chamava de osso,manipulável,feia,velha,fraca,etc e eu comecei a me sentir assim,tinha vergonha de mim,minha auto estima lá embaixo. Bom pra encurta, minha mãe faleceu sem eu ter me despedido dela,dois dias depois essa pessoa me ameaçou com um pau nas mãos,perguntando se eu queria morrer que ele ia me matar, não sei como consegui fugir. No outro dia mandou SMS que não lembrava o que tinha acontecido,ele nunca trabalhou,com a separação ajudei pra não passar fome e a somar o dinheiro que vinha do aluguel de sua kitnet,para ele voltar ao Chile. Tenho vergonha de dizer,mas me entreguei a ele algumas vezes antes de ires,se foi no dia 13/10/17, foi difícil ele não queria ir.Sofri muito. Tá muito recente,e a pouco me ligou falando que me ama,pra mim foi como sofrer um chok , fiquei sem saber o que falar,ainda sofro e sinto a falta,mas tive força pra tirar ele de minha vida e vou ter pra não aceitar mais.Obrigada.

  • nat14

    Meu caso durou menos tempo do que da maioria, 10 meses. Porém, foram os 10 meses mais estressantes da minha vida. No começo ele se dizia um bom rapaz, contei do meu ex relacionamento, e ele prometeu me fazer feliz. Só que ele agia estranho, colocava vários defeitos em mim, que eu tinha que mudar isso e aquilo, e logo terminava por qualquer coisa. Eu ficava sem compreender o pq dele fazer isso, e ficava pensando nas coisas que ele me falava, ele me enchia de defeitos e me acusava de ter feito coisas que eu não fiz, me acusava de ser ciumenta demais e possessiva (sendo que eu nem havia demonstrado tais atitudes pra ele). Minha mãe tentou ajudar com ele, pois ele havia conquistado ela, e pior, ela dava razão pras coisas que ele falava a meu respeito. Foi ajudado ele um monte, inclusive espiritualmente, achávamos que ele era assim pelo fato de estar longe da família, enfim, ele usava o fato dos irmãos o rejeitarem, também já não se sabe se isso é verdade. Ele se fazia de vítima, inventou ter câncer pra deixar nos preocupadas, ele planejava toda a cena, dizia que queria se afastar pra não me fazer sofrer, e eu e minha mãe caímos nessa. Perto de um concurso público que eu realizei, ele começou mudar de comportamento, procurou motivos pra brigar, me encheu de defeitos, e ainda por cima, pra piorar, ele enviou foto com outra moça pra minha mãe, dizendo que iria namorar com ela, tudo isso pra me atingir, o que acabou é que não consegui estudar pro concurso nem fui aprovada. Ele fazia cena, depois de brigar, ele chorava, fazia drama, chantageava, mencionava a “doença” dele, dizia que viveria por pouco tempo, usava a doença pra me encher de defeitos e me diminuir como pessoa, afirmando que eu era cruel com ele, que tinha o olhar de uma pessoa má. Ele usava nome de outras mulheres pra me ferir, dizendo que ele poderia estar com outra pessoa, mas escolheu estar comigo, que me amava. Ele mesmo começava a briga do nada, se aborrecia com pequenas coisas (quando digo pequenas, era minúsculas mesmo, teve um dia que ele ficou bravo com o jeito que peguei uma folha na mão dele), daí ele era cruel com as palavras, e dizia que fulana, beltrana e ciclana é que eram mulher de verdade, não eu. Ele despertou em mim meu pior lado, meu lado, me fez ter atitudes que eu jamais teria estando em paz e bem. Ele começava a briga e puxava a razão pro lado dele, isso me causou desgaste emocional. Ele é mal agradecido, comia de graça todos os dias na minha casa, últimos tempos minha mãe não suportava olhar pra cara dele, a roupa dele tbm era lavada na minha casa. A última que ele fez foi a gota d’água, porque comecei estudar pro concurso da polícia civil do estado onde moro, e ele começou a surtar de novo, começou querer chamar a atenção pra ele, ele dizia que iria me ajudar, porque me ama, mas fez tudo ao contrário. Começou as infantilidades, como não dei bola, ele partiu pra briga, mencionando as Taís “amigas” dele, depois me atacou com mensagens de texto vindas do celular da empresa onde ele trabalha, depois disso apareceu no corredor do prédio no escuro, deu um susto na minha mãe, ele estava tentando se reaproximar. No sábado, quando ele viu que eu publiquei foto em uma piscina, ele vendo que eu estava bem, foi publicar foto com a moça de outrora, afirmando que ela é um presente que a vida deu pra ele, tudo isso pra me torturar e me deixar mal. Decidi que essa era a gota d’água, que não voltaria mais. Próximo ao meu aniversário em novembro, ele veio com mensagens de texto ( eu o bloqueei em outros meios), dizendo que estava com meu presente, querendo se acertar, eu o ignorei, no dia seguinte ele veio novamente, mas eu não estava em casa, ele enviou milhares de mensagens se declarando, eu não respondi nenhuma, ele deixou flores e um tercinho na minha vizinha. No dia seguinte quando voltei do meu curso, ele desceu na garagem, fez um drama todo, me pediu perdão, se ajoelhou, mas como não acreditava mais nele, eu dei risada. Veio com mais presentes. A noite do mesmo dia conversamos, mas ele continuou com a tortura psicológica, e ainda afirmava que não queria me torturar, e mencionou novamente as Taís meninas, eu peguei o celular dele e li conversas, ele havia me chamado de louca pra várias meninas bem novinhas, e ainda por cima me traiu com uma delas. Depois daquele dia mandei ele viver a vida dele, fiquei dias perturbada, mas passou. Depois ele veio atrás com chocolate e flores, mas minha mãe que foi falar com ele, e pediu pra ele ir embora. Ele deixou a caixa de bombom no espelho do meu carro, mas não sabemos como ele entrou na garagem pois nenhum dos moradores havia visto ele, e pra entrar lá precisa de chave. No dia seguinte registrei um BO, estou com uma medida protetiva pra manter ele longe. Ele até tentou uma reaproximação, foi na academia pedir os horários que eu vou, mas as meninas de lá me conhecem e já deram um corte nele. Então, pra me ferir novamente, ele assumiu relacionamento com a outra menina, mas ainda sinto que é só pra tentar me ferir, e sei que ele manipula as pessoas e fazem elas acreditarem que sou louca, a mãe dele acha que ele é santo, pq ele falou que registrou bo contra mim, kkk, e ela acredita. Só soube do “romance” novo pq eu ainda tinha a mãe dele em rede social. Eu sei que isso tudo ele só está a fazer pra eu ir atrás, e ele ter motivo pra me denunciar, já que fiz isso com ele. Eu agradeço a Deus por ter me livrado dele, e se ela estiver mesmo com ele, boa sorte pra ela, quero ver se aguenta. Porque psicopata só finge se importar, mas ele sente prazer em pisar e puxar a pessoa pra trás.

  • Michele Rodrigues

    Dor imensa, nn faço papel de esposa mas sim de enteada. A algum tempo percebi os maus comportamento do meu padrasto e a grande inocência e tolice da minha mãe, até que resolvi procurar um profissional e acabei me aprofundando no assunto e descobrindo que meu padrasto é um psicopata de fichinha, fico desesperada com relatos do quão doloroso de todos vocês sabendo que logo será a vez da minha mãe, ela defende ele com unhas e garras e lógico que nn sabe o quão ruim ele é, e infelizmente vivo nessa casa vendo ele fazer o que quer colocando ela conta mim , agredi-lá e ela ainda achar que está errada ! Horrível assisti de camarote sem poder tocar no ” cantor” . se alguém tiver um grupo Onde fala o assunto pfv me chamem , preciso de ajuda e algumas perguntas como ” até quando a minha mãe vai ficar nessa ? Já fazem 13 anos. “

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Michele, solidarizo com você pelo sofrimento em relação à sua mãe. É desesperador que enquanto a pessoa está sob o feitiço do psicopata não conseguimos fazer nada, apenas assistir e estar por perto quando a terrível destruição começar.
      Quando ao grupo de apoio, estamos estruturando um em São Paulo e anunciaremos em breve onde e como vai funcionar. Se quiser entrar em contato particular, por favor escreva para superasas.x@gmail.com

  • Marih Santos

    Olá! Vou contar um pouco da minha história.
    Há 6 anos atrás me envolvi com uma pessoa que eu achava que era perfeito. Me tratava bem, cuidava de mim, me fazia sentir feliz!!!
    Depois de uma ano e meio eu engravidei. Daí começou o meu pesadelo. Ele me traía e quando eu queria separar ele me envolvia, me enganava, usava de falsidade e eu que era apaixonada, acreditava.
    Quando estava no último mês de gestação, soube de muitas coisas dele, peguei mensagens, ligações e resolvi ficar na casa de meus pais até ter minha filha.
    Depois do parto, ele voltou me procurar, se fazendo de santo e eu de novo perdoei. Voltei.
    Com o tempo, ele começou a querer me controlar, não aceitava que eu tivesse redes sociais, não queria que eu tivesse amigas, me humilhava, me deixava pra baixo, me sentia a pior pessoa do mundo. Entrei em depressão, tomei remédios, pensei em me matar inúmeras vezes. Mas Deus sempre me guardou, sempre me protegeu.
    Consegui sair do fundo do poço.
    Mas mesmo assim ele mentia descaradamente. Sabia de casos dele com outras. Pegava mensagem no celular, número de mulheres. E ele negava. Fui desgastando. Queria sair, e toda vez que ele percebia que estava me perdendo, se fazia um doce de pessoa e eu caia. Mas o amor estava acabando. Toda vez que discutimos ele me humilhava, e se exalta. Que ele é o melhor. Que eu não dou nada sem ele. Que o que eu tenho é tudo por que ele me deu. E eu chorava.
    Agora recente, ele pegou meu celular, descobriu que eu tenho Facebook, viu umas mensagens que troquei com um amigo, e veio querendo me dar lição de moral. Eu simplesmente não respondi. Deixei ele falando sozinho.
    Agora, vive me ameaçando. Fala que vai me matar, que eu não escapou dele, que vou pagar ele. Que eu não vivo. Me levou prum canavial e queria que eu descesse do carro que ele ia me mostrar. Acredito que Deus me socorreu mais uma vez. Pq eu não desci, estava com nossa filha de 3 anos e ele não me fez mal algum.
    Porém, todos os dias ele me ameaça, fala que posso ligar pra polícia, que ele não vai correr que vai me matar e eu vou ver.
    Praticamente me estuprou, fez relação comigo sem meu consentimento, me machucando. E falava que ia me deixar. Já pedi ele pra sai da minha casa, mas ele não sai. Já tem que eu não como, não desce nada. Me ameaça, grita comigo, me humilha e eu não sei o que fazer.
    Sei que preciso sair dele, mas não sei como fazer. Acho que estou entrando em depressão de novo. Minha cabeça dói, meu corpo todo treme, não consigo me concentrar. Não tenho amigos, não saio. O que fazer para ser feliz?

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Essas criaturas ameaçam justamente para manter sua vítima sob seu controle. Primeiro, vá se fortalecendo e construindo uma rota de fuga. Você depende dele para sobreviver? Então construa uma forma independente de ganhar dinheiro. Vá cuidando de sua saúde que deve estar um caco. Você tem ajuda de familiares? Conte com isso, e saia dessa relação o mais rápido possível. Vá juntando provas das ameaças, dos abusos, pois isso será necessário num processo judicial. Você poderá evocar a Lei Maria da Penha contra violência doméstica. E violência doméstica é também violência psicológica e financeira. Se puder leia o meu livro recém-lançado, O Mal disfarçado de Bem, manual de sobrevivência para vítimas de psicopata.

  • odaraaaa

    POR FAVOR ME RESPONDAM, ESTOU DESESPERADA!
    Namore por cerca de 10 meses com uma mulher. No começo era tudo maravilhoso, e tinha saído de um processo pesado de desintoxicação de uma antiga relação minha. Ela chegou, linda, com o mesmo pensamento que eu, uma ideias maravilhosas, tudo nela me chamava atenção, a voz, o cheiro, o toque , tudo. Foi tudo lindo durante um tempo, ela me trazia doces, flores, poemas. Me levava a lugares bonitos, me fazia chorar de tanta coisa bonita que me dizia. Desde o inicio que apesar de todas essas demonstrações, ela se mostrava fria em relação a algumas coisas. Lembro-me que meu cachorro que eu tinha há quase 13 anos morreu e ela me deixou sozinha, não mostrou nenhum tipo de sentimento, nem mesmo por me ver tão mal ,mas eu não consegui enxergar nada naquela atitude. Passando o tempo ela foi se transformando em outra pessoa, era como se eu tivesse inventado tudo aquilo, tudo que fez eu me apaixonar e aquela pessoa não existisse. Começou a me gritar, a me tratar com muita rispidez por causa de besteiras e fazia com que eu me sentisse culpada por aquele tratamento ” se vc não tivesse feito isso, eu não teria respondido de determinada forma!”. Muitas vezes eu me sentia culpada, até mesmo cheguei a pensar que eu cobrava muito dela,. Bom, eu só pedia reciprocidade e afeto e ela fez com que eu chegasse a pensar que eu estava pedindo demais e que era normal ser tratada daquela forma, como um lixo. Já chegou o ponto de ela me agredir fisicamente, me largar sozinhas em lugares escuros e desertos. Eu sempre chorava e perguntava o por quê de fazer aquelas coisas comigo, o que eu estava fazendo de errado para receber aqueles tratamentos? Ela ria de mim, dormia enquanto eu falava, gritava, xingava, o pior para mim era ela me abraçar, me colocar no seu peito e me balançar ate ela mesma caia no sono, como se não tivesse acontecido nada. Ela falava das ex dela, do rastro de destruição que ela tem com um brilho no olhar.. como se tivesse orgulho disso, sabe? E só agora eu consigo enxergar isso. Sempre culpou as ex dos comportamentos que ela tinha. Era extremamento narcisista, egocêntrica e egoista. Minha autoestima esta balaçadissima, pois ela falava coisas que me diminuia, tanto intelectualmente, como fisicamente. Pensei em tirar a minha vida muitas vezes, eu já tenho um quadro de abusos e depressão e só tenho 19 anos… falei isso a ela, ela m respondeu com toda indiferença que pode existir no mundo Eu dei tudo por essa relação, dei tudo que eu tinha e não tinha, fiz coisas que eu nunca fiz por ninguém. E agora eu esto aqui, acabada, principalmente psicologicamente.. cheguei a pensar que iria ficar louca. Ela soube de todas as minhas fraquezas e usou tudo contra mim. Chegou a me falar que era uma psicopata, eu tentei ajudar, muito.. mas sinceramente o fato de ela ter confessado só piorou a situação, ela sempre usava isso como desculpa para me acabar e rir de mim depois.
    Vi um relacionamento lindo se tornar em um pesadelo e agora estou aqui, sem saber o que fazer para m curar.

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Odara, todos os relacionamentos com psicopatas acabam no que você está passando. Essas criaturas destroem suas vítimas e têm prazer nisso. Lancei recentemente um livro no qual estão delineados os sintomas das vítimas e os passos para a cura: O Mal disfarçado de Bem, manual de sobrevivência para vítimas de psicopata. Aconselho a lê-lo. Então, podemos conversar sobre alguma coisa que precise de mais esclarecimentos. Mas saiba que entender o que aconteceu com você é o primeiro passo, e cortar qualquer contato com essa pessoa é o segundo passo, ou concomitante, se possível, mesmo que seja blindagem apenas emocional.

  • jessica

    bom primeiramente quero agradecer este texto maravilhoso,pois eu tbm vivo em um relacionamento assim ,bom o meu caso meu esposo esta preso e estou tentando mim libertar ja temos 10 anos de relacionamento lembrando quando eu conheci ele nao estava no crime ou melhor estava de ferias dele,pq depois fui descombrindo coisas horriveis enfim mi apeguei a deus e o senhor esta mim mostrando o caminho a se tomar confesso que a cada passo o medo mi atormenta pois ele diz varias vezes que nao aceita isso e que nao vai mim deixar em pax ,mais quero agradecer voces por estes textos maravilhoso pois mi servi de muita ajuda !!!!!
    (sem julgamentos por favor)

  • Maristela Silveira

    Eu me separei há 3 anos e tenho que “conviver” com o psicopata do pai da minha filha.
    Ela tem 9 anos e fica com ele a cada 15 dias no final de semana.
    Ele nunca deixou de vê-la mas sempre dificulta o horário de buscá-la ou trazê-la.
    As vezes cria situações em que não entende o que eu quero dizer, até pq eu procuro me afastar dele o máximo que posso, e ele acaba sendo explosivo. Percebo que ele me trata mal quando se dá conta que estou namorando ou estou feliz, aí ele provoca alguma situação para me fazer infeliz. Toda vez que isso acontece, sinto pavor dele, como se fosse um filme de terror. Sinto até que vou ficar doente, porém penso racionalmente e procuro entender pq ele agiu assim e até mostrar para ele. Ele parece sempre apático ao que eu falo.
    é uma situação complicada pois como ele é o pai da minha filha, a sensação é a de que nunca terei paz. Eu sou muito tranquila e isso me ajuda e lidar com o dia a dia de maneira mais leve.
    Como lidar com ele? Por mais que eu tente, me previna, me antecipe nas situações para não sofrer, por ser tranquila, acabo baixando a guarda e sofrendo novamente.

    • Micaela Hon
      Micaela Hon Autor do post

      Maristela, você terá que desenvolver um afastamento emocional. Construa mentalmente uma armadura de defesa ao seu redor, de forma que tudo que vier dele não atravesse essa armadura e não chegue até você. Essa construção é diária, toda vez que se sentir vulnerável. Vale para proteger sua felicidade, seu namoro, seu bem-estar. É verdade que enquanto sua filha for pequena e até mais tarde, você não vai poder deixar de ter contato com ele. No entanto, fazer ele entender os seus sentimentos e suas necessidades é perda de tempo, pois para esse tipo de gente não importa nada o que os outros sentem ou necessitam. Procure ser bem objetiva quanto aos direitos de sua filha, e quanto à proteção dela para que ela não seja manipulada pelo pai. Vá ensinando-lhe o que é verdade mas nunca falando mal do pai para ela. Seja o mais neutra possível quanto ao pai, com ela. Crescendo, ela vai descobrindo e vendo as coisas como são.