A dor da separação

Regras do jogo (como participar do site com pseudônimo e o que pode e o que não pode postar. Condições quebradas, a pessoa está fora):

Clique no banner ao lado para efetuar seu cadastro. Cadastre seu email e pseudônimo. Posteriormente, entre na tela de usuário, coloque uma imagem de sua escolha

Não coloque nada que possa identificá-lo, como nomes, lugares, datas, e outras circunstâncias específicas da sua vida.

Use linguagem educada e respeitosa. Não serão tolerados xingamentos, declarações ultrajantes nem agressões entre os participantes.

Esse site não é um site de relacionamentos. Se quiser algo assim, procure um site específico para tal.

Os integrantes da equipe também participarão das conversas com pseudônimos. Se precisar falar com um de nós, use o contato fornecido pelo site.
Responder [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Dani
Mensagens: 1
Registrado em: 18 Jul 2017, 16:08
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

A dor da separação

Mensagem por Dani » 23 Jul 2017, 20:42

Quero registrar aqui como tem sido a dor da separação de um psicopata, fazem 2 meses que me desliguei totalmente mas meus pensamentos ainda não conseguem se desligar dos 2 anos de relacionamento.Acordo, vivo e durmo pensando, nas coisas que aconteceram e porque não me desliguei antes quando diversas situações aconteceram.Na minha cabeça eram brigas normais e assim ele foi me convencendo que eu deveria mudar uma série de atitudes em minha vida em relação à familia, trabalho, comportamento. Me sinto uma idiota completa, deixei ele tomar conta da minha vida, por amor extraordinario que eu sentia por ele.Achava que as fases ruins da vida dele eram transitorias e todo meu apoio era bem vindo por ele com gratidão, que ilusão, nunca disse nem obrigado por tudo que fiz por ele.Li um artigo agora sobre isso que diz que na vida dos psicopatas acontecem uma série de coisas estranhas, cada dia um fato diferente, levei um choque ao ver que era exatamente assim.Todos os dias era uma novidade, geralmente ruim, que ele me apresentava de trabalhos mais sucedidos, relações ruins com as pessoas, coisas que quebravam na mão dele.Um dia perguntei, porque tanta coisa ruim lhe acontece? E ele me disse, que a vida dele sempre foi assim e não tinha uma explicação.Lendo o artigo, entendi que a vida deles realmente é muito confusa, porque mentem todo o tempo, porque só fazem o mal, dai as pessoas se afastam, e coisas realmente ruins acontecem com eles.Doenças, falta de dinheiro, etc. Me arrependo de não ter tomado uma atitude antes, deixei chegar na fase do descarte que é a mais dolorosa, pois ele armou durante meses uma outra vitima, obviamente mais interessante financeiramente e que lhe desse mais tempo e atenção.Foi cruel, todas as mentiras que me contou para cair nos braços da proxima vitima.Pior que ela é psicologa...olha o poder que estes seres tem, enganar uma psicologa.O fim, foi tão bem articulado que ele queria ainda me tirar o resto de dinheiro que eu tinha, mas felizmente tomei uma atitufde antes e recuperei o que era meu.Até o fim ele negou a traição, impressionante a capacidade de mentir sem nenhum remorso ou culpa. Acabou dizendo que eu era culpada por tudo, que não dava atenção suficiente para ele. Nossa, só Deus sabe tudo que fiz para estar com ele, graças a Deus não me uni à ele fisicamente, me salvei à tempo de cometer esta desgraça.Mas forma 2 anos, queria matar do meu coração os bons momentos, que infelizmente hoje sinto que foram somente para mim, para ele uma fantasia armada. Queria esquecer tudo, mas está muito dificil.Eles destroem sua cabeça e ainda lhe fazem sentir culpada pelo termino da relação, como se enjoassem de vc.Me sinto um traste descartado, infelizmente assim que penso, então fico lendo tudo sobre a psicopatia para tentar amenizar minha dor.Tudo que leio é semelhante, o espelhamento , a historia de ser alma gemea.ele escreveu uma poesia para mim sobre isso, e eu acreditei que ele era realmente minha alma gemea. Tirar todos estes sentimentos de dentro do coração, está sendo a tarefa mais dificil agora, mas tenho fé que vou conseguir, busquei grupo de apoio, religião e farei uma viagem. Espero estar melhor em breve e continuarei lendo tudo sobre o assunto para me convencer que tomei a atitude certa me afastando alias, convencida já estou, só não consigo me sentir feliz com tudo isso ainda.Parece que arrancaram meu coração do peito, uma sensação de vazio, que para mim era amor mas para ele era destruição, abuso, manipulação e empatia completa.

Micaela Hon
Mensagens: 28
Registrado em: 09 Jun 2017, 15:45
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Re: A dor da separação

Mensagem por Micaela Hon » 19 Ago 2017, 22:33

o caminho de recuperação pode ser longo e penoso, mas vale a pena, pois você estará alcançando uma vida que nunca imaginou antes, uma vida plena e feliz.
É isso que acontece depois que você se livra.
Entender tudo que aconteceu é muito importante para a recuperação.
obrigada por compartilhar. isso vai ajudar outras pessoas.

Tired
Mensagens: 1
Registrado em: 27 Ago 2017, 08:34
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Re: A dor da separação

Mensagem por Tired » 27 Ago 2017, 08:41

Estou iniciando o processo de separação/recuperação. Têm sido horrível e penoso. Tentando juntar os pedaços que restaram da vida. O psicopata me deixou prejuizos financeiros e me levou tudo, inclusive a dignidade. As vezes, a sensação é de que nunca terá fim e de que não irei suportar.

Educadora
Mensagens: 1
Registrado em: 13 Set 2017, 23:49
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Re: A dor da separação

Mensagem por Educadora » 14 Set 2017, 00:33

Olá Dani... me identifiquei imediatamente com sua história, é muito parecida com a minha. Quando vc escreveu aqui eu estava passando pelo momento da separação e me dando conta de que a pessoa q teve a coragem de entrar numa igreja e jurar perante um celebrante, mais 300 convidados e principalmente (ao menos pra mim) de Deus, amor e fidelidade eterna, havia me enganado por 2 anos e 10 meses de relacionamento (1 de namoro e 1 e 10 de casada), vivi td q vc viveu, me dediquei financeiro, emocional, intelectual... por completo para ser descartada, ou trocada tbm por alguém aparentemente com um emocional e psicológico equilibrado (terapeuta reikiana), com idade para ser nossa mãe, porém que possui, casa, carro, sitio, finanças que eu já não possuía mais pq até meu carro (meu pq adquiri muito antes dele existir em minha vida e eu q mantinha) ele bateu e deixou metade da arrumação para que eu me virar para arrumar,
Além dela não possuir familiares próximos para poder atrapalhar seus planos maquiavélicos... desde dessa data esta vivendo com ela, usando dos bens dela (carro e bens como casa, sitio...etc) assumiu publicamente a 15 dias e esta semana inclusive com fotos e eis q tds aqueles q participaram do circo armado a 2 anos estão espantados e me procurando para entender o q esta acontecendo com aquele casal perfeito que conheceram não existe mais e se estou bem (claro, aqueles q tem mais intimidade), mas claro noto q tds se espantaram com tamanha mudança... é complicado... tenho as mesmas culpas que vc (poxa logo eu tão esperta, inteligente, independente, me deixei ser levada por um charlatão de marca menor), e isto ainda me consome, tem diminuído, com busca de conhecimento do assunto, em falar com pessoas q passaram por algo parecido, psicólogos e especialistas ou msm com amigos, mas a realidade é sim que a ferida esta aberta e levará um tempo para realmente cicatrizar, é como a dor do luto, vc sobrevive com ela ali, mas é uma marca para td a vida, sempre q se lembrar ou ver a pessoa, lugares q esteve com ela, coisas do tipo...
Pior ainda é concluir que ele não tem a menor ideia de q se trata de uma pessoa doente e q ainda se julga vitima e "pinta" para os próximos a ele, q fui eu e minha família q "destruímos" nosso casamento e eu e todos q realmente nos conheciam, sabem q eu fiz de um tudo para justamente, manter e construir essa vida com ele.
Quando ele partiu e me dei conta do que havia ocorrido na minha vida nesses quase 3 anos, entrei numa crise profunda comigo mesma, muita, mas muita culpa de ter me mantido cega com coisa q estavam muito evidentes, que tds viam, menos eu...é horrível, massacrante....mas estou aqui, juntando meus caquinhos e tentado fazer meu auto conhecimento, pq tds os sonhos q havia construído era comum ser q nunca existiu, minhas finanças um desastre, estou desempregada, sem carro, com dividas, mas de verdade, numa paz que já a um tempo não sentia (havia tentado me separar em fevereiro, ma ele conseguiu me enrolar e voltei para casa 10 dias depois) e desde então estava inquieta, sem tranquilidade no que fazia e acho q foi nesse momento q ele saiu a caça como um predador de uma nova vitima e veio a encontra-la por volta do fim de maio, junho...e então entrou no "período" de se desfazer e me maltratar e então descartar.
Enfim...histórias parecidas, dores semelhantes, porém devemos realmente nos ajudar, a nos reerguermos, nos conhecermos, nos amar, evoluir e seguir em frente, tem dias mais difíceis q outros...mas vamos vencer, sobrevivemos a eles, somos mais fortes do q imaginamos ser...confia...se apegue a sua crença, esteja com os q te amam e se auto conheça, para planejar novos sonhos e realiza-los...
Gratidão por dividir sua história... e por poder te contar tbm a minha!

Sonia
Mensagens: 1
Registrado em: 25 Out 2017, 18:17
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Re: A dor da separação

Mensagem por Sonia » 26 Out 2017, 10:54

Dani, querida amada, eu li na sua história a minha história, só com um detalhe deixei ele me levar toda minha reserva financeira e ainda fiz um grande empréstimo no banco para ele em meu nome e hoje pago por isso. Estamos separados há um ano e ele está com a outra há um ano, assim que me deixou já foi pra casa dela e ela aceitou. Ele já penhorou as jóias dela e vendeu o carro dela, no entanto, estão juntos, felizes? Não sei!
Estou lutando ainda e lendo tudo que posso para tentar entender e me curar, quem sabe um dia eu consiga acordar e nem lembrar o que passei e que ele existe, meu Deus como rezo por esse dia! Juntas somos mais fortes, obrigada por sua mensagem. Beijos

Raquel
Mensagens: 1
Registrado em: 05 Dez 2017, 23:43
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Re: A dor da separação

Mensagem por Raquel » 06 Dez 2017, 00:25

Como as histórias são parecidas
Eu sou de um relacionamento que faria 7 anos ano que vem, já por várias tentativas frustadas de separação pois sempre trabalhei e me sustentava sozinha, acabei percebendo que ele não estava me fazendo bem, porém achava qqr coisa mas nunca que se trataria de um psicopata, por fim comecei a perceber que nunca ele dizia obrigado, para ninguém, a não ser pessoas desconhecidas, que qdo ele me batia inclusive grávida percebia um prazer no que ele fazia no fundo dos olhos, que tudo, tudo que eu tinha ele se desfez e para ajudar é dependente químico de cocaína. Percebia que tudo que falava para ele posteriormente ele usava contra mim, percebi que tudo que ele achava que era importante para mim era o assunto principal qdo ele queria me chatear. Tbm notei que mesmo sendo super racionais em irem nos pontos fracos eles se perdem mto nas mentiras contadas. Jogam mto verde para saberem a vdd e depois usam contra vc. Sentia me pisando em ovos sempre sempre
O peso era tão grande nas costas, achava que era apenas dependência química!!! Apenas!!! É super grave mas tem tratamento. E o psicopata?
Morro de medo de que ele me tire as crianças e ele sabe disso e os usa o tempo todo para me ter de volta, ameaça o tempo todo, não sei o que é pior, sofrer por amor a um psicopata ou sofrer pq ele não me deixa em paz?!?!

SOFIAH
Mensagens: 1
Registrado em: 11 Dez 2017, 22:45
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Re: A dor da separação

Mensagem por SOFIAH » 11 Dez 2017, 23:48

Olá Dani, olá meninas. Eu diria que meu caso é um pouco complexo, uma vez que sinto a dor do abandono e ainda assim carrego um sentimento de culpa e lembranças, os quais me pertubam. Eu tive um relacionamento de seis meses, pois é! Não foram dois anos, mas foi o suficiente para me destruir. No começo ele era muito sedutor, um verdadeiro príncipe, o qual dizia que iria cuidar de mim (em alguns momentos, tratava-me como criança, parecia que eu era a filha dele) com isso me deu presentes, e eu claro, retribui arrumando a casa dele. Eu passei por situações complicadas na infância e adolescência. Mas ele sempre dizia que precisava de mais dialogo (observação: ele foi casado mais de uma vez e teve vários relacionamentos, muitos com pouco tempo de duração, porém todos intensos, com direito a lei judicial). Assim, todos os dias era uma pressão (acabei distorcendo coisas da minha história, não me sentia bem para contar a alguém que dizia que não queria nada sério e que os amigos falavam que não valia a pena), o que ao final me fez passar por mentirosa, manipuladora, falsa. Fez-me afastar de família, colegas de profissão. Ao final deixou-me sem contato algum para poder explicar a situação. Agora, encontro-me sozinha, e a última vez que fui a procura dele (pois ainda o vejo como um salvador) fui recebida com abraços, mas quando voltei a procurá-lo fui maltratada (disse que poderia acabar com a minha vida, que eu estava perdendo meu tempo).
O problema maior é que tenho um membro da família com as mesmas características.
Minha grande dívida é: Sou culpada? Por que é tão difícil ver as coisas e superar tudo isso? Obrigada pela atenção e pelo espaço para compartilhar o sofrimento.

Responder
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1266: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable

Quem está online

Usuários navegando neste fórum: Nenhum usuário registrado e 1 visitante